¿Qué?

Tengo esto abandonado... más de lo normal. Supongo que no me apetece escribir tanto, ni creo tener nada interesante que contar.

Me encuentro preguntándome qué hacer. El camino obvio lo tengo ahí, seguir con lo que estoy haciendo. Pero es que lo que estoy haciendo... ¿realmente me gusta, me veo haciendo esto en el futuro? Creo que no. ¿Pero qué es lo que me gusta entonces, qué es lo que me veo haciendo mañana? No lo sé. Nunca lo he sabido. Sigo buscando y pensando pero no encuentro ninguna respuesta, ninguna señal. Ideas me han dado, pero nunca me convencen.

Ni viaje ni porras. El dinero, como siempre, no nos sobra. Y a decir verdad, también se me han quitado las ganas de ir a ningún lado. Por primera vez en la vida solo tengo ganas de quedarme donde estoy. Igual no son ganas, igual es desgana. El resultado es el mismo de todas formas.

martes 6 de octubre de 2009

Lo que moldea el futuro

Hoy he tenido una de esas revelaciones tristes que te hacen ver lo mal que has hecho las cosas en la vida hasta el momento en que has tenido ese particular pequeño momento de lucidez.

En un foro me he dado de narices con un comentario que alguien hizo:

"Es siempre interesante descubrir los compañeros de tu antigua escuela que han resultado ser gays, lesbianas o bi mientras estás mirando Facebook, Tuenti, etc"

Y la discusión pronto comenzó a dar fruto con variantes, claro:

"Pues también es interesante ver quién se ha puesto como una foca"
"Sí, sí, y también quién ha tenido hijos antes de cumplir los 20 años"

Y claro, yo que ya he hecho mis investigaciones, siempre me he encontrado con lo mismo: Todos mis antiguos compañeros están estudiando o trabajando en lo que quieren, están muy bien, tienen parejas estupendas, y oye, para añadir un bonus, ninguno parece haber resultado gay, ni lesbiana, ni bisexual, ni asexual.

Claro que tampoco puedo saber a ciencia cierta cuánto adornan sus vidas ni cuántas mentiras disfrazadas hay en esas fotos llenas de sonrisas Profident. Pero lo que se ve en la superficie ya duele un poco. No es que desee el mal a nadie, pero jode cuando contigo nunca se portaron como las mejores personas del mundo precisamente.

Al final he sido yo el que ha resultado ser el gay y el que todavía está ahí apenas consiguiendo agarrarse a algún estudio, el que no sabe ni qué coño quiere hacer con su vida todavía. Y espero no haber resultado ser el que se ha puesto feo con cojones, porque ya uno no puede ni creerse eso (siempre me dan en los morros cada vez que digo que soy feo). Por lo menos sé que gordo no estoy.

No maldigo mi suerte. Maldigo mi irresponsabilidad por haber acabado así. Cada vez me queda menos para salir de la situación, al menos creer eso me consuela.

En Septiembre u Octubre me voy a ir lejos unos días. Yo solo. A pensar un poquito. A cambiar de aires. Y a disfrutar de compañías diferentes. Me hace falta lanzarme a una aventura. El dinero ya está ahorrado.

Oh, mira eso, se ha puesto a tronar y a llover a mares ahí fuera. Y la ropa tendida. Bueno, que la den por culo.

miércoles 22 de julio de 2009

Veinte

Veinte años sin vender una escoba.

Los 18 fueron intensos, los 19 fueron tiempos de cambios en mi entorno, ¿serán los 20 cambios en mi propia vida? Espero que sí.

Me vais a regalar algo? Jeje, seguro que no. Con que la gente se acuerde de mí, me sobra, la verdad. Pero no se suele acordar ni mi padre. Ains.

jueves 9 de julio de 2009

Peras al olmo

He estado hablando con un chico sobre los hombres. Sobre lo raros que son. Sobre lo que nos hacen sufrir. Sobre que no podemos ni vivir con ellos ni sin ellos. Sobre el miedo que da el rechazo y la soledad. Ya llevamos hablando un tiempo y de verdad que es un cielo, además de una monada, y es la mar de divertido.

Claro que, siempre hay una pega. Es de Inglaterra. Y uno dice, joder, si ya me encuentro uno de estos en España, y más en concreto, por donde yo vivo, sería la hostia. Pero parece que de esos por aquí no hay. Y si los hay, se van a rehacer su vida a otra parte. Creo que no pido tanto de una persona, ya no de una pareja, si no de un amigo o amiga, pero quizás el problema sea que en esta vida no se puede pedir absolutamente nada.

Cada dia me canso más de vivir aquí. Me siento terriblemente solo y algo atado a mi pasado. Algún día romperé con todo y me iré a vivir a otra ciudad. Creo que ya me da igual dejar a todo el mundo atrás, aunque nunca rompa lazos del todo.

domingo 5 de julio de 2009

Ver ano

Acabó el curso. El final hubiese sido distinto si no hubiese cometido el error de siempre, el verme incapaz de hacer las cosas (cuando soy más que capaz) y hacer el vago, así que en Septiembre tendré que volver a aparecer por allí.

No todo ha sido tiempo perdido. Hubo dos asignaturas que sí me empeñé en aprobar, a pesar de no haber pisado la clase en los últimos meses. Y me vine con dos nueves a casa. Mis compañeros flipan, los profesores flipan. Y yo también. Lo estudié en una mañana. Así que el año que viene, son dos asignaturas menos de las que me tengo que preocupar. Y eso ya son unas cuantas horas menos de clase. Sé que podré hacer todo lo demás igual de bien, o mejor, si no flaqueo, porque ante todo tengo mucho potencial.

Nadie ha aprobado. Sospecho que muchas no querrán ni volver el año que viene. Mi amiga, con la que he estado todo el curso, ya ha decidido apuntarse a otro ciclo de FP distinto. Así que, en parte, vuelvo a clase "solo". Siempre he estado sentado con ella, a su lado, riéndonos y alegrando la clase con nuestras gilipolleces, cosa que nos dicen todos. Esa ausencia la voy a notar.

Tendré que alegrar la clase yo solo entonces. Y de paso, alegrarme un poco a mí.

Ahora mismo estoy en casa malito. Malito con la enfermedad del beso. ¿Por qué? Por dar besos a alguien que la tuvo hace meses. Estoy bastante mejor, pero hace una semana nunca lo había pasado tan mal en la vida.

Me hice un corte de pelo justo en el momento que ya me estaba poniendo chungo. Un corte que nunca había probado, así cortito pero con el flequillo largo. Tipo como el de muchos emos, pero sin peinármelo emo, si no más bien un poco a lo pijo. No he tenido oportunidad de lucirlo aún. Me cago en la leche.

lunes 29 de junio de 2009